sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Amor e ódio.

O meu amor não basta para me salvar. Olho ao meu redor, e não vejo nada.
Não espero que você me toque, porque a única coisa que eu vou sentir prazer em fazer, é arrancar essa merda que um dia você chamou de coração.
Eu não preciso mais te-lô.

O seu amor foi uma armadilha cruel, criada por uma mente
ainda mais maldosa, e hoje consigo enxergar que mesmo os animais conseguem
ser mais humanos que você.
Eu já não quero mais lembrar como me sentia antes.
Eu já não espero mais acreditar em mentiras criadas, por pessoas perversas e
egocêntricas demais, ao ponto de passerem dias e dias nos vendo abatidos
á beira de um abismo, no extremo das loucuras, nos delírios da perdição, e sendo
assim, trilhando o caminho para um triste fim.
Os momentos que você me proporcionou abrigo, carinho e compreensão não
conseguiram ser mais verdadeiros do que o seu maldito egoísmo.
Você optou pela escolha de se ver livre de mim, e
do peso que eu fui em sua vida, e não se interessou em olhar para trás,
ao menos para saber se eu ainda estava de pé, diante da bagunça deixada pelas suas desgraças... mas eu acho que sei o porque disso...
Esperava alimentar os seus anseios no meu coração que era tão puro, simples e vasto,
que te recebeu de braços abertos, mas que não imaginava o estrago que a sua presença
faria em minha vida.
Todas as coisas que fizeram me apaixonar por você um dia, simplesmente
desapareceram. O meu mundo não precisa mais girar
em torno da sua sombra, que insiste em permanecer no meu quarto e em cada canto dessa cidade que vibrou tanto, ao saberem que eu não mais te pertencia, e que você não fazia mais questão do meu amor.
Dos meus destroços, vou construir
a minha fortaleza, e logo de cara, você não será bem-vinda, nunca mais.

Hoje eu te vejo como um ser desprezível, incapacitada de receber algum amor, acanhada nos seus maiores medos, desejos e incertezas.
A sua vida real não passa de uma tragédia, porque você não consegue perceber que não passa de um fantoche do seu próprio mundinho cor-de-rosa.
Eu espero, sinceramente, que você morra.



Andei lendo uns textos sobre o ódio e resolvi fazer esse post, amargo, mas que com certeza muitas pessoas já se sentiram assim por alguém. Eu até gostei, mas peguei um pouco pesado, não?

Relacionamentos: Quando o amor se transforma em ódio

Costumo escrever os meus post's de acordo com os meus sentimentos, variando também pelo meu humor, e que servem para as pessoas que eu sinto um carinho enorme. Mas esse post, não é direcionado para ninguém em particular,
apenas para quem se identificar, ou para quem gostar mesmo.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Todas as pequenas coisas.

COLOQUEM PARA TOCAR ANTES DE LEREM:

http://www.4shared.com/audio/nkoEZwRN/Selena_Gomez_And_The_Scene_-_A.htm


Por vários meses só tenho falado de amor, dor...
Transformar as minhas palavras em uma suave canção, o que acham?

Tudo que gira em torno do meu amor, continua cansativo, desgastante.
As minha relações de amizade me preocupam tanto quanto o que eu guardo aqui dentro no peito.

Quando eu era mais nova, nunca fui de reclamar das coisas que faziam falta na minha vida. Eu acho que nunca tinha me dado conta de que as poucas coisas que eu conquistei, eram absurdamente mais valiosas do que qualquer bem material existente. Então quando eu comecei a perder de uma forma frustante o que eu considerava especial, imperecível, de verdade, e sentia que isso me machucava, ficava e continua sendo insuportável aguentar.

Mas como eu posso me conformar? Acho que não seja possível. Eu nunca precisei mudar para demonstrar os meus sentimentos para ninguém.
Será que eu não consegui provar o suficiente? Será que depois de tudo que eu passei ao seu lado, não te fez enxergar que eu te amo? Sinceramente, o que você considera como 'minha carência' eu considero como amor. Sempre foi assim, e para você, eu não preciso mentir.


Isso doi. Machuca a alma.
Eu choro, mas eu logo coloco na minha cabeça que isso vai passar, e
que o meu pequeno coração consiga digerir os meus incasáveis soluços ao longo da noite.

Fico triste ao ver algumas pessoas mostrando os seus reais interesses a mim, fazendo eu me enganar sobre tais. Me sinto perdida, e eu vejo que não há lugar nenhum no mundo onde eu consiga me amparar, esquecer e consertar o que está errado.
Mas... consertar o que está errado? Parece difícil, pois estão cientes das próprias escolhas. Todo mundo cansa, ninguém é feito de ferro.
Não faço questão de enumerar quem anda comigo, de me transformar em outro ser para gostarem de mim, até porque eu nunca precisei de máscaras. As minhas dores, e sentimentos eu nunca consegui esconder. Não preciso falar nada, eles conseguem ficar estampados no meu rosto. E quem me conhece bem, logo percebe de cara.

A dor é o único sentimento que não precisa de máscaras.

E eu nem precisei te ver, mas apenas sentir que de alguma maneira eu te magoei.
Você é forte, e sabe guardar emoções melhor do que ninguém.
As vezes posso achar que seja um mérito seu, mas nem sempre é saudável.

Vocês conseguem imaginar o quanto um abraço, um beijo, ou um pequeno toque na mão de quem gostamos tem uma força inacreditável para derrubar tantas explicações?
Eu só queria que alguém pegasse na minha mão e me levasse para longe daqui, me dizendo que tudo vai ficar bem, e me salvasse dessa angústia que me consome.

Tentar decodificar os meus sentimentos em palavras, não consegue ser pior do que não me dar respostas plausíveis...

É.





A day without you is like
A year without rain.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Sinta, ame.

Esse post é dedicado para algumas amigas que com certeza vão se identificar. ;)

COLOQUEM PARA TOCAR ANTES DE LEREM:

http://www.4shared.com/audio/u6sNUIiQ/Plumb_-_In_My_Arms.htm

Chega um momento em que eu não quero mais saber o que vai acontecer, chega um momento em que eu me pergunto 'Que porra é essa que eu continuo fazendo?'
Um grande foda-se para toda essa merda que vivemos. A nossa reciprocidade não é real. Minto, a sua.

Seria possível fazer com que as pessoas que amamos consigam reparar na merda que dizem, na maneira como agem, na maneira como cada palavra tem o poder de nos deixarem cravados no chão?
E fica tão difícil de se levantar...
Somos todos sozinhos e tudo o que queremos é alguém para falar que somos importantes, que prestem atenção, que ao menos se importem em como nos sentimos. As vezes precisamos de tão pouco, ficamos perdidos, como se não houvesse super héroi algum no final para nos salvar.
Parece nunca chegar o momento certo para falar com toda a certeza que simplesmente cansamos, né?
É um sentimento horrível eu ter que decidir fazer a coisa certa, cortar os laços emocionais, sendo que você toma conta de todos os meus pensamentos. Mal posso esperar para eu superar esse drama sentimental que vivo. Mal posso esperar para te odiar. E eu...eu so queria te abraçar, sentir você ao meu lado, eu preciso de você, e sei que nada vai fazer com que as coisas fiquem bem outra vez. Eu passo os dias olhando para cada fotografia, reconstruindo os nossos dias, e na minha cabeça eu consigo fazer com que esse filme trágico volte, mas infelizmente fica impossível eu faze-lô pausar.
Começo a me perguntar se algum dia você chegou a me amar de verdade, aquele amor incontrolável, aquela sensação de êxtase... Me pergunto o que existe de errado entre eu e você, ja que não temos absolutamente NADA. ='/

Será que quando você beija outras pessoas, gostaria que fosse eu no lugar?
Eu acredito que não, eu procuro levar esses pensamentos para bem longe, antes que eu comece a me apronfudar ainda mais nesse nosso caso perdido.
Quando eu olho nos seus olhos vejo uma abundância de incertezas. E EU JURO QUE se eu pudesse, agora, correria milhas para ir ao seu encontro.

DROGA! Você jamais vai conseguir me entender. EU SOU REAL PORRA! O MEU SENTIMENTO É REAL! O MEU VAZIO É MAIS REAL AINDA!
As coisas que você fez e faz, por mais que sejam como mil facas penetrando pelo meu corto, não me impedem de te amar menos, e é quando eu tenho vontade de me odiar por amar você, então eu tenho vontade de fazer qualquer caralho que seja apenas para chamar a sua atenção, e você cega, não nota.
Se esqueceu ou finge esquecer da sua parte humana, aquela que eu por um momento cheguei a desbravar. O meu mundo era verde, feliz, e quando eu fecho os olhos e penso em você, quando eu me dou conta estou te procurando em alguma página de classificados do jornal, ou procurando o seu nome em alguma lista de óbitos.

Quando você deita a sua cabeça no travesseiro, consegue pensar no que eu teria feito ao longo do dia?
ACREDITO QUE NÃO. NOVAMENTE.
O mundo gira ao seu redor, e você se preocupa demais em viver escondida na sua vida ideal, e isso foi a única coisa que te importou esse tempo todo? Nunca passou pela sua mente antes de se aproximar e jogar os seus sentimentos na minha cara, que eu ficaria realmente em pedaços?

As pessoas te perguntam: 'Como você está?'
Então respondemos: 'Bem'

Bem é o caralho! Que forma maravilhosa de ocultar oque nos aflinge. HAHA
Mas também de nada adianta, ninguém sequer se interessa em ouvir os nossos apelos, as nossas necessidades. É perda de tempo, ninguém melhor que nós mesmos para viver e entender o nosso coração.

É bastante perceptível o modo como você me faz sentir...e me consome.
A qualquer momento sei que posso te agarrar pelo pescoço, te sentar junto a sarjeta e chorar as lágrimas mais verdadeiras do mundo, te implorar que fique em minha vida, que volte a ser quem eu amei e ainda amo, e se humilhar tanto ao ponto de dizer que eu não sei viver sem ter você. Por várias vezes eu tentei te deixar de lado, exclui-lá dessa rotina incansável.

É inútil esperar que você corresponda as minhas expectativas.
Procuro me bloquear de tudo que me leva até você, mas ainda sim continua claramente inútil, você já não faz mais questão da minha presença em sua vida.
O meu celular continua quieto, o baraulho da tv encomoda, e presa em meu quarto, só sua sombra, consegue me afastar dos meus intensos pesadelos.

Somos seres descartáveis... e eu fui descartada.
Parabéns, voce conseguiu oque queria, mais um ser apaixonada por um poço de mentiras.

Eu te amaria até o final, e esperaria o tempo que fosse para que você reconheça
que eu estive aqui o tempo todo, mesmo sabendo que o que eu tento passar por essa tela de computador que também nos afasta, é a mais pura verdade, porque se enganou ao ter me dito que me amava inúmeras vezes.

Em meio dessas gigantescas ondas de atrasos, me perguntou se devo permanecer imóvel aqui. É facil para você que mudou, que tenta esconder um sentimento tão bonito assim...
Gente, como ainda consigo ter esperanças? Como consigo AINDA achar que há esperanças... eu gostaria de saber a resposta.
Mas infelizmente não sei mais. Imaginar razões fortes para o seu amor continuar sendo verdadeiro continua sendo impossível a cada dia que passa.
Consigo acompanhar o ritmo que o meu coração bate por você, devagarinho ele vai começar a parar... e então te seguindo por essa escuridão, te escuto falar o meu nome nos seus sonhos, e o alívio surge para me iludir em mais um dia da minha amarga existência.





"Cuidado com as ilusões profundas e enganosas feito o mar. Não coloque sua intensidade onde não tem nada." - C.

domingo, 19 de setembro de 2010

De coração aberto.

Não sei se hoje estou com 'aquela inspiração' toda, mas vamos lá. Eu ando dizendo há alguns dias que precisava vir aqui postar, desabafar.

Passei algum tempo pensando em me tornar uma pessoa nova, sem um passado, sem uma dor.
Certas coisas eu cheguei a perceber agora, pois se eu tivesse sido menos cabeça dura poderia ter evitado stress desnecessário por vários dias da minha vida. Se eu soubesse ser mais equilibrada, com certeza muitas das coisas que me empolguei de início poderiam estar sendo cumpridas, ou então levadas a sério. Mas eu ainda não consegui tirar esses destroços do meu caminho. Não foi um erro seu, foi um erro meu, pois estava predestinado que essa bomba dentro de mim finalmente explodisse, e para o meu azar, você se cansou demais e chego a concordar com a sua distância que preferiu ter de mim, pois eu não consegui provar que eu mudaria. Continuei sem respeitar o seu espaço e isso chega a me sufocar por dentro. Tudo o q eu fiz foi sem maldade alguma, apenas para tampar o mais fundo buraco já deixado no meu peito. Eu tenho um grande carinho pela nossa história, foi super turbulenta, mas ao mesmo tempo válida e se eternizou. Relmente seria bom eu desligar essa música brega que ainda toca no meu coração. Seria bom também cair a minha ficha, pois o jogo anda desigual, lutamos com forças totalmente diferentes, e balancear tudo isso nunca foi fácil. É necessário deixar a dor de lado, e tentar ser feliz. Eu sabia que você não voltaria, M. Eu senti nas suas palavras que já tinha se conformado com o término, e eu ainda não tinha me adptado em dividr minha vida com outra pessoa, embora eu deixava claro que estaria disposta a tentar sempre com você.
Ela foi embora, eu sei, antes que não sobrasse nada de mim dentro dela, eu sabia que ela queria quardar o melhor de mim antes que eu não fosse mais capaz de dar o melhor para ela. E ela deixou comigo o meu amor por ela.
Preciso limpar essa estrada que eu venho caminhando, lentamente, tentando ser mais cautelosa ao lidar com tanta merda acontecendo ao mesmo tempo.


http://www.4shared.com/audio/OHlH8rjE/07_Jay_Vaquer_-_Aquela_Musica.htm


De boa, não gosto muito de Jay Vaquer, mas essa música foi o Vítor Zucarelli que me mostrou e não canso de dizer o quanto ela é perfeita. :(

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Por: Nicole 'Nic Trixie'

Elisa, eu estava lendo seu blog e confesso que cheguei a ficar emocionada com a intensidade das suas palavras. Normalmente você não consegue explicar o que se passa com você, mas quando você escreve, o faz de maneira tal que eu posso até mesmo ouvir a sua voz enquanto leio suas palavras, como se elas emanassem de dentro de você. É até difícill compreender como tanto amor pode caber em uma pessoa não tão grande assim, mas mesmo assim fico admirada com a sua coragem. Quantas vezes eu já quis expor o que eu penso, o que eu sinto... mas acho que além de coragem, me falta a capacidade; não é fácil trancrever em palavras algo que é sentido, não em palavras que possam ser entendidas pelo resto da humanidade.
Te amo muito, ursinha... sinto um carinho imenso só de pensar em você,
e te admiro cada vez mais. Saudades (L)




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terça-feira, 14 de setembro de 2010

Shadow of the day

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Antes que alguém comece a ler, coloquem para tocar:



http://www.4shared.com/audio/xBMFlZPX/Boyce_Avenue_-_Shadow_of_the_D.htm






Na nossa cabeça cabem várias pessoas, mas no coração apenas uma. A escolha cabe a nós pensar ou sentir. Se pudéssemos fazer com que os nossos pais, irmãos, e amigos deixassem o ódio e o orgulho de lado, para que o amor conseguisse se confortar verdadeiramente naqueles que se diziam dispostos a enfrentar do ápice ao precipício por alguém, as coisas com certeza tomariam rumos diferentes. Mas de que adianta mentir para nós mesmos? É incrível essa capacidade que o ser humano tem de preferir viver uma mentira, apenas para se sentirem bem no meio de tantas outras almas solitárias perambulando por aí, esperando serem amadas como vemos em tantas ficções. Mas infelizmente é assim, quando nos vêem alvo de qualquer coisa que não seja o ideal, muitas pessoas acabam quebrando um monte de corações, arruinando vidas a parte apenas para passar o tempo e fazer parecer ‘normal’.
Seria mais fácil se todos nós conseguíssemos nos abdicar de sentimentos como: culpa, preocupação, e principalmente amor por aquela pessoa que até hoje nos faz suspirar, enlouquecer, deixar sem reação, chorar e cometer os atos mais fudidos movidos pela nossa impulssividade. Vocês nos chamam de insanas, mas foi apenas a nossa força de vontade para mostrar que ainda não seria tarde para um novo recomeço. A vergonha e a humilhação por detrás de nossos olhos, não são fortes o bastante para destruir essa busca incansável e insaciável de tê-las sempre por perto. Queríamos nos libertar desse sufoco e dessa angustia, assim como vocês tiveram mais capacidade emocional de se envolverem com outras pessoas de uma forma tão convincente e acabando cada dia mais com um sentimento que até então era inquebrável aos nossos olhos. Chegamos a ficar cansadas de termos passado tanto tempo ouvindo as mesmas desculpas, impossibilidades, e a falta de maturidade ao ficarem de frente com situações que requeriam o mínimo de atenção. Seria carência ou vontade de alimentar o maldito ego que fizeram vocês nos procurarem ou saberem que estávamos bem com outra pessoa? Depois de tantas noites vazias e beijos incontroláveis, chegávamos em casa com tanto desgosto por não conseguirmos apagar todas as lembranças que nos assombram ao longo dos dias...

Aconteceram vários acasos... grandes oportunidades de depositarmos e demonstrarmos que os nossos apegos ainda podem ser compartilhados com outras vidas. Assim como os acasos, existiram também grandes enganos, mas o melhor da vida realmente está em nos arriscarmos. Buscamos todo o tempo sermos bem vistos, amados e desejados. Quando um pequeno sentimento começa a se desenvolver muito forte por alguma amizade que já existia, e então algo simplesmente não acontece do jeito que queríamos voltamos a estaca zero e é justamente onde nos encontramos mais machucadas. Pois vemos que a vontade de sermos completas é maior que qualquer razão no mundo. Cometemos tantos erros que poderiam ser evitados, se soubéssemos controlar melhor as nossas emoções. Magoamos e acabamos afastando pessoas que nos proporcionavam momentos de felicidade mútua. Doamos amor sem medir o grau de retorno, pois aquele medo constante de sofrer tudo novamente não vai deixar de existir.
As vezes a melhor escolha é deixar o tempo se encarregar de colocar as coisas no devido lugar.


Elisa S. feat Arielly A.